Comment vivre une relation amoureuse sereine ?

 

Ce sujet, peut être trop ambitieux, à plusieurs réponses, plusieurs approches que j’aimerai retranscrire. Dans cet article la réponse me vient d’Eckart Tolle dans l’ouvrage “Le pouvoir de l’instant présent” qui m’a sortie d’un brouillard émotionnel. J’ai envie d’aborder le sujet de l’amour car il est très lié au sexe. Même si on peut les séparer, le sexe a une grosse influence sur l’amour et vice et versa. C’est chimique : phéromones, phényléthylamine ou ocytocine te “manipulent” !

Dans cet ouvrage, Eckart Tolle explique que nous nous identifions à tord au mental, cette petite voix cet incessant bruit de pensées continues avec lequel tu réfléchis, anticipes le futur et ressasses le passé. Ce mental s’interpose entre notre “moi profond” et notre véritable essence. Afin que tu reste identifié à lui, il crée un écran opaque de concepts, d’étiquettes, d’images, de mots, de jugements et de définitions. Mais aussi, il fuit toute connexion avec le moment présent, ce moment où tu te retrouves avec ton toi. Tu as déjà pensé a ta liste de course pendant le sexe ? c’est le mental ! Après ne diabolise pas le mental, il est très utile pour réfléchir, résoudre, planifier…cependant il est encombrant et veut être calife à la place de calife (toi).

L’amour, entre passion et haine.

Donc parlons d’amour ! Celui qui fait virevolter des papillons dans ton ventre, qui dessine un sourire niais sur ton visage hébété.

Mais je vais commencer par parler de celui qui s’effrite dans les larmes, qui te donne cette illusion de bonheur qui va, se brise en éparpillant de la souffrance. Celui qui rend accroc, passionnel et destructeur. On s’aime à la folie, on se déchire dans les cris et les crises jusqu’à épuisement.. ce schéma, on le connait plus ou moins tous.

Le positif et le négatif dans un couple témoignent d’un dysfonctionnement, les repérer, les analyser est source d’évolution :

Commençons par le négatif qui se traduit par la possessivité, la jalousie, le contrôle, la fermeture, les ressentiments non exprimés, le besoin d’avoir raison, l’insensibilité, la  préoccupation excessive de soi, l’exigence, la manipulation emotionnelle, le besoin de tenir tête, de critiquer, de juger, de blâmer, d’attaquer. La colère, la revanche et l’inconscience dans le sens de ne pas être présent et de se laisser emporter par les émotions contribuent également au négatif.

Le positif se manifeste par l’amour du partenaire bien-sûr, le sentiment d’être intensément vivant, que ton existence devient satisfaisante car l’autre a besoin de toi, l’impression d’être quelqu’un de spécial, de se sentir complet ensemble, que le reste du monde est insignifiant, que l’autre est un besoin, une drogue.

Mais…ce positif ne représente pas l’Amour justement ? Non c’est de la dépendance affective. Les positifs alterneront toujours avec les négatifs ; Eckart Tolle explique que cette polarité passion/haine est obligatoire car ils sont mutuellement dépendant l’un de l’autre : le positif comporte du négatif non manifesté. Le véritable amour n’a pas ces opposés car il prend sa source au delà du mental, c’est un état vécu continuellement.

Mais alors, pourquoi ce modèle amoureux qui procure de la dépendance affective est recherché par tous ?

Parce que nous laissons le mental contrôler notre vie et nos relations amoureuses, ce qui ne fait pas partie de ses compétences. Il cherche de nouvelles choses auquels s’identifier pour exister et les relations de dépendances affectives sont parfaites pour ça : le centre de ton monde n’est pas en toi et tu y défini ton identité. Ainsi, on ne considère pas le salut (satisfaction, paix et vie dans la plénitude) ici et maintenant mais dans le le futur “je ne serait heureux-se/ entier-ère que lorsque je trouverai l’amour”. Le bonheur ne peut qu’être en vous, ici et maintenant, pas dans un hypothétique prince charmant Aimes-toi avant d’aimer l’autre. Mais ce n’est pas tout, la peur de la solitude (être face a face avec soi même) et les souffrances passés accumulées ( le corps de souffrance) jouent un rôle dans nos comportements amoureux et un partenaire qui n’a pas toujours les comportements qui les comblent…on voit alors l’autre comme à l’origine de ces sentiments.

Comment avoir une relation plus éclairée ?

Soi présent-e, ici et maintenant. Pour ne plus te laisser contrôler par le mental et le corps de souffrance, ne plus se définir par eux et être dans l’inconscience. Pour cela il y a plusieurs techniques, la méditation, les actes réalisés en pleine présence (par exemple marche en te concentrant sur les sensation du sols sur la plante des pieds) et en couple il y a la sexualité consciente, le tantra, le slow sex… Mais aussi le fait de devenir, de se sentir observateur du mental permet de prendre du recul vis a vis de lui et de se dés-identifier.

L’Amour est en toi et ne dépend pas d’un autre. Il a différentes intensités entre ta mère, tes potes, ton partenaire, le mec qui est a ta droite dans le train etc. Ce qui fait le degré d’intensité est la capacité d’une autre personne a refléter l’amour qui est déjà en toi.

Analyse tes comportements qu’ils soient positifs ou négatifs, pour voir les scénarios mentaux qui se répètent. Chaque crises est une occasion de travailler sur soi, n’oublie pas l’effet miroir : je n’identifie chez l’autre que ce qu’il y a en moi. Il faut accepter cette crise à la place de s’échapper, coopérer au lieu d’éviter les relations en reconnaissant les faits propres à la situation. En niant les faits tu te fermes a la communication et au changement.

Accepte l’autre, totalement. Es tu amoureux-se de lui-elle ou du modèle de perfection que tu essaye de lui coller ? On ne modèle pas son-sa partenaire comme de l’argile. Arrête de te juger toi et ton-ta partenaire. Le jugement est crée par le mental et est donc une inconscience. Sois plutôt celui ou celle qui reconnait plutôt que celui qui juge et réagit. “Au lieu de se battre contre l’obscurité, crée la lumière.”

Communique, utilise la communication non-violente et/ou aménage un espace de discussion bienveillante où vous pouvez vous exprimer dans la bienveillance et l’amour.  Exprime tes pensés, sentiments et réaction quand ils se présentent à toi, ne les accumule pas, ça explose. Ne culpabilise pas avec des reproches qui vont fermer l’autre à la communication. Écoute l’autre, fais lui de la place.

Voila c’est tout et c’est déjà beaucoup. Je te laisse avec le Gugus de la Communication Non-Violente, ça peut toujours servir ! Bisous

 

 

 

 

1 Commentaire
  1. […] Et non, la monogamie n’est pas responsable de l’échec de l’amour. J’en parle dans mon article sur “Comment vivre une relation amoureuse sereine ? “ […]

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